Вассерману 56 лет и он бородат. Анатолий не пользуется спам-фильтрами. Вассерман — девственник. Вассерман дал обет безбрачия в 17[1], о чём, судя по всему, сейчас жалеет[2]. В жилете [1] Вассермана 26 карманов. Вес жилета Вассермана равен 7 кг. В карманах жилета Вассермана хранится все, от набора отверток и складного зонтика до двух диктофонов, микросуперкомпьютера и прочей нужной ерунды. За сутки Вассерман может съесть 0,5–0,6 кг шоколада. Вассерман — идол и бог сайта Upyachka.ru. И ему это льстит. Благодаря этой же Упячке большинство интернет-пользователей называют Васссермана не иначе, как Онотоле. Одноименный пользователь Луркморья не является настоящим Анатолием Вассерманом. Анатолий Вассерман — коллекционер страйкбольного (airsoft) оружия, которое охотно демонстрирует в телекамеры. В некоторых кругах Вассерман также известен как некто Кристи Хефнер, исп. директор известного журнала о рыбной ловле. Вассерман ест бигмаки вилкой Операционная система которую использует онотоле — Linux Mandriva Онотоле читает /lm/ [2] Предпочтительное положение тела во время сна у Вассермана — на боку. Его борода при этом оказывается в стороне от одеяла. Реакция Вассермана в настоящее время является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов. Её изобрёл Август Вассерман в 1906 году. Казалось бы, при чём здесь Онотолей? Конечно, он как всегда ни при чём. Подумайте над этим. У Анатолия Вассермана 7 мозгов: один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. Все они объединены в вычислительный кластер квантовой оптоволоконной сетью. Есть информация, что Анатолий имеет 8 мозгов, восьмой — резервный и лежит дома на всякий случай. Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-ти килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри. Для этих же целей Алексанр Либер использует Александра Эдигера. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками. Вассерман умеет говорить на ассемблере. И петь. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий. Вассерман работает Википедией в свободное время. Анатолий в свободное время придумал мировые религии, но из скромности называет себя атеистом. Гугл умещается в мозжечке Вассермана. Гугл и Википедия — всего лишь частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия. Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный случай превышения скорости света в макромире.[3] Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть: артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо, артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости. Вассерман считает, что «42»— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта. На японском языке (и, наверное, даже китайском) фамилия Вассерман записывается так (с учётом расхождений при транскрипции на японский — К. О.): 和数世屡満 [4] (わすせるまん, wa-su-se-ru-man), что имеет приблизительный перевод «гармоничными числами мир часто наполняющий» :). (edit — неправильно, правильно вот так — wa-sse-ru-ma-n, и в катакане, а не в хирагане — ワッセルマン) Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную. Анатолий Вассерман способен делить на ноль! Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом. Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту. Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины. Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии. Анатолий Вассерман прочитывает всю Бездну за 1 минуту. Анатолий Вассерман — это готично. Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета. Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана. Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро. Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале. Вассерман не спит. Он делает бэкап памяти с закрытыми глазами. Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла. (ага, тока в телескопе Хаббла нет линз :)) Потому что эти линзы в очках Онотоле! За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов в течение 9,8 суток. В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна, поэтому Онотоле топоморфен и топологичен. Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. И ВСЕГДА выигрывает. За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман. Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает». Если задать вопрос Анатолию Вассерману, знает ли он значение фразы «Анатолий Вассерман не знает» - есть вариант что он может зависнуть. Прототип канадского квантового компьютера — это потерянный Анатолием Вассерманом тетрис. Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере. ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены. Мозг Анатолия может компилировать и дизассемблировать 128-битные приложения. Все мозги Анатолия объединены в рейд-массив, а борода работает как теневая копия. Анатолий Вассерман может выразить бесконечность простыми числами. Причем двумя. В одном из карманов Анатолия есть портативный адронный коллайдер. Бог создал Анатолия в первый день сотворения мира для того, чтобы проконсультироваться и разъяснить для себя несколько вопросов. Анатолий сразу указал Богу на ошибки и предложил альтернативный проект вселенной — в итоге этот проект стал основным. Анатолий Вассерман на 80 % состоит из мозга, и на 20 % из бороды Вассерман сочинил капчу. Вселенная возникла из Чудовищного Вопля Онотоле (ЧВО). Теория Большого Взрыва — современная фальсификация. В начальной школе Анатолий Вассерман в сочинении «Как я провел лето» написал доказательство теоремы Ферма. Анатолий точно знает, что появилось раньше — курица или яйцо. Анатолий Вассерман с детства носит пояс верности. Анатолий Вассерман придумал все разговорные и не разговорные языки вселенной, а так же ассемблер. Анатолий Вассерман — автор «Своей игры». Борода Анатолия не видела лезвия бритвы с 1982 года, поэтому можно сделать вывод что Борода Анатолия старше Тимати. Анатолий Вассерман установил все мировые рекорды, но скрывает это, чтобы дать фору неонотолеям. Бог — это всего лишь ник бота-модератора, написанный Онотоле во время перекура Анатолий Вассерман знает ВЕСЬ Матан Анатолий Вассерман создал свой тест на IQ, пройдя который он получил 0 баллов. Иногда Онотоле играет с Богом в «Монополию». Онотоле всегда выигрывает, в результате чего наступает очередной мировой финансовый кризис. Анатолий Вассерман знает точное значение числа π наизусть. Ученые скрывают, что чертежи большого адронного коллайдера были найдены в бороде Анатолия Вассермана. Назначение коллайдера неизвестно, существуют лишь предположения и догадки. Только узкие специалисты знают, что Борода Вассермана являет собой единственное, доступное для непосредственного изучения, проявление теории суперструн. Однако изучать свою бороду Анатолий не позволяет, не объясняя причин. Анатолий Вассерман изобрел косвенную рекурсию и применил ее для собственного обучения: каждое утро он пишет Искуственный Интеллект, гораздо более умный, чем Анатолий Вассерман. Каждый вечер Искусственный Интеллект пишет нового, гораздо более умного Анатолия Вассермана. Если вам посчастливится оказаться вблизи Анатолия Вассермана,то его мозг можно использовать как бесплатную точку Wi-Fi со скоростью потока 12,7 терабит/с Онотоле расшифровал свой код ДНК и удлинил цепочку в три раза, но потерял листочек на котором делал записи в одном из своих карманов. Теперь его ДНК никогда не расшифруют. У Анатолия Вассермана — единственный разум способный поглощать Чёрные дыры, и возвращаться из сингулярности. Есть слух, что, когда Анатолий Вассерман разделит себя на ноль, настанет Конец Света. Поговаривают, что Анатолий Вассерман обучал джедайскому исскуству Йоду. Притом до начала тренировок Йода был высоким стройным блондином. Сам Онотолий обучался у Дарта Ревана, посему — непобедим. Рост Анатолия Вассермана 178 см. А в эрудированном состоянии 193 (Вообще-то эта шутка из ППХ относилась к Друзю). Вассерман знает, чему равно самое большое число. И это число — Онотоле. Оно зашифровано в суммарной длине волос его бороды. Газонокосильщик прошел долгий и тернистый путь, чтобы получить право ухода за бородой Вассермана. Когда-то Вассерман учился играть в гольф и потерял при этом с два десятка мячей. Так возникли планеты и их спутники в Солнечной системе. Как-то задумавшись о чем-то, Вассерман не заметил, как взял все существующие интегралы (и положил их в карман своей жилетки). При приготовлении гречишных оладушек Вассерман раскладывает 2^65—1 зерен на шахматной доске по принципу легенды о радже и брамине (). С изнанки жилетки Вассермана подшиты 2^32 доминошек. Расстилая ее в павильонах, он выигрывает все соревнования по принципу домино(День_домино) (которые он же и организует, а потом уносит в карманах доминошки всех проигравших участников). Когда Вассерман соберет 2^64 доминошек – наступит Конец света. Когда Вассерман умрет уйдет странствовать в иные Вселенные, средний IQ россиян уменьшится в несколько раз. Онотоле запросто берет не берущиеся интегралы. Созерцание затылка А. А. в течение 5 минут добавляет 3 балла к результату ЕГЭ по физике. Сеть Skynet, которая описывается в «Терминаторе» — изначально была домашней сетью Вассермана. Глаза Вассермана могут работать как веб-камеры высокого разрешения. Любимое занятие Вассермана — часами любоваться на Солнце. Мозг Онотоле увеличивается в весе на 1,5 гр. в сутки. А. Вассерман знает 75 языков из них 80 в совершенстве. Смерть умрёт раньше Онотоле. Если пять раз подряд произнести «Онотоле Вассерман», откроется портал в другие измерения. У Онотоле обнаружился двоюродный родственник. Его зовут Рэй (). Если б Вассерманн работал в ГосДуме, то средний IQ ГосДумы был бы равен среднему IQ россиян. В передаче «Что? Где? Когда?» не любят Вассермана, особенно Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
Итак, покроваительство блога захватывает новый блоггер. Его прошлый успешный блог продержался на 1 месте 17 дней! niko aka vice придумал новый блоггинг. Увидеть и наблюдать, правда ли это, можно несколько дней (а может и недель О___О)
Итак, блоггеры, жду ваших ответов: что делать с этим, и как блог vice отличается от блога niko, много чего :)) А самый главный вопрос — как это удаётся вайсу?
Первая часть этой игры давно известно и популярна. Встречайте часть вторую! Джо Скарлотти вернулся, и он раздираем жаждой мщения! Он снова в бизнесе, но на этот раз вся интрига игры построена не на столкновении деловых интересов больших боссов, а на делах сугубо личного характера: семья Джо была зверски убита на Сицилии, и кто-то должен понести за это кару!
Вас ждут времена жарких перестрелок преступных группировок, джаза и сухого закона. Вторая часть гангстерской саги предоставит вам напряженную сюжетную линию, потрясающий саундтрэк, классную графику и бесконечные разборки. К нововведениям игрового процесса относятся: появление надежных союзников и новых, изощренных в своей жестокости врагов, убойное оружие, взрывчатка, вооруженные стычки с отлетающими рикошетом пулями и обваливающимися стенами. При этом весь антураж мобильного боевика представлен в передовой изометрической перспективе!
Миссии будут проходить на улицах города, безмятежно спящего под тихим покровом зимы. Разбудите его взрывами бочек и машин и неистовой перестрелкой с оппонентами, лишенными даже капли гуманности! Вы сможете стать лидером и вербовать под свое начало новых людей. Далеко не всё в этой криминальной истории решается огнем и жертвами: иногда нужно просто отвлечь внимание охранников, иногда прислушаться к витающим над городом слухам, и хорошенько обдумать свои дальнейшие действия.
Обсудить Война мафии Скарлотти 2 на мобильном форуме
Наконец-то у вас появилась возможность в любое время и в любом месте найти себе достойного соперника по шашкам! В этой игре вы можете играть против телефона, с другом на одном телефоне, делая ходы по очереди, а также принять участие в онлайн баталиях посредством GPRS с шашистами со всего мира! В онлайн режиме вы можете выбрать противника сами или получить вызов на партию по шашкам от другого игрока. Сразитесь со случайным противником, выбрав соответствующий пункт меню, или пригласите любого соперника из постоянно обновляемого списка доступных игроков. Выигрывайте как можно больше и чаще и повышайте свой рейтинг, от которого зависит ваше положение во всемирной таблице чемпионов! На рейтинг влияют все сыгранные вами партии, поэтому чем лучше вы играете и меньше проигрываете, тем он будет выше. Правила американских шашек мало отличаются от русских. Главные отличия: белые всегда ходят первыми, и вы не можете не «съесть» шашку или шашки противника, если есть такая возможность. Также как и в русских шашках перешедшая поле фишка становится дамкой и может двигаться на любое расстояние по диагонали. Станьте настоящим чемпионом по сетевым шашкам!
Обсудить Американские сетевые шашки на мобильном форуме
Когда я послушал этот альбом, то понял — это самое лучшее, что я слышал в последнее время! Рекомендую тем, кто ценит качественный хип-хоп. Качественно и со вкусом! В альбом входят следующие треки: 1. Ким ми були 2. Королева 3. Hip-hop 4. Вахтёрам 5. Зцапала злапала 6. Квіти в волоссі 7. Віддаю 8. Хоттабыч 9. Нездара 10. Хвилюватися немає причин 11. Happy end
Чак Норрис не настолько кру.. I killed him. Chuck Norris. 12111 — это аська Чака Норриса Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 000 тысячелетий. Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе. Когда Чак Норрис всё-таки спит — он спит с нунчаками, катаной и гранатомётом Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. Чак Норрис может забить гвоздь в доску лбом. Даже если гводь острием вверх. Когда Чак Норрис звонит по 1—900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать. Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!» Если в игре GTA: San andreas — Ввести код CHACKNORRISWIN то комп летит от крутости нафиг. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги. Чак Норисс убил своего клона голыми руками [2] Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Конечно же ногой с разворота. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. Чак Норрису для того что убить вас достачно пригрозить вам кулаком. После этого вас разорвёт на мелкие части. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи „пожалуйста“». Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20,000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник“». Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Чак Норрис — это переодетый Император. Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием. Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости. Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь. Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади. Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца. Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним. Чак Норрис может делить на ноль. Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота. Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма „Горбатая гора“». Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии. Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио. Единственная вещь, которую не может пробить Чак Норрис ударом ногой с разворота, это жилетка Анатолия Вассермана. Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать. Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову. Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб. Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака. Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота и убивал противника. Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными. Чак Норрис любую посуду делает одноразовой. У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров. Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь. Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие. Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull. Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало. Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут. Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности. В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака. Дача Чака Норриса находится на Солнце. Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки. Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете! Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет. Некоторые люди могут убить двух зайцев одним выстрелом. Чак Норрис однажды убил четырёх зайцев половиной выстрела. Вы говорите, что не может быть половины выстрела? Те четыре зайца тоже так думали. Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита. Рай Чака Норриса — война. Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза. Чак Норрис умер и попал в Ад, теперь Рай — единственное место куда может попасть Душа человека после смерти. Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках. Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла. Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно. Чак Норрис может убить два выстрела одним зайцем. Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак. Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается. Чак Норрис может слепить снеговика из дождя. Чак Норрис может удалить Корзину. Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном. Чак Норрис может утопить рыбу. Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту. Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком. Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис. Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете. Пули уклоняются от Чака Норриса. Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда. Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла. У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали. Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью. В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату. Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд. Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть. Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления. Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса. Чак Норрис не снимался в фильме «300», потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд. Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца. Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется. Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса. Чак Норрис заставляет плакать лук. Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом. С момента рождения появления в нашем мире Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000%. Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис. Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом. Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов. Чак Норрис изобрел воду. Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера. Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего. Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6. Если у вас и у Чака Норриса по 5 долларов, у Чака больше денег. Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины. Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть. Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда. Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее. Оружие не убивает людей. Чак убивает людей. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак. У Чака два режима: ходить и убивать. Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак. Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк. Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля. Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72… и все они ядовиты. Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?». Он всегда отвечает: «2 секунды до». После того как вы спросите: «2 секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота. Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда. Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11 различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх. CNN была изначально создана как «Chuck Norris Network», для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени. Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход. Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок. В полиции код 45—11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство. Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой» Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе. Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в ней есть только Чактотура. В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво. Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК. Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис. Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны. Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа Британских солдат Американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака по мордам ударом ноги с разворота. Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная. При помощи удара ноги с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты. Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком — миллиардов слов. Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill. Когда говорит Чак все слушают. И умирают. Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все. При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис» и вы заработаете максимальное количество баллов. Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота. В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце. В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша вселенная. У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля. Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где определяется слово «жертва» как «тот кто столкнулся с Чаком Норрисом». Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его. Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери. Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьет. Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол. В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме. Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них. Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками. Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать. Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера. Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил. Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить. Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана. Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой. На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме. Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек. За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом — Чак Норрис. Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца. В оригинале Библия была названа «Чак Норрис и друзья». Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя. Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке. На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку. Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов. У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают. Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте. Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота. Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела. Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется. Чак Норрис однажды ударил лошадь по зубам. Ее потомков нынче называют жирафами. Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной. Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера. У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени. Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил. Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть. В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис. Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать. 70% массы человеческого тела составляет вода. 70% веса Чака Норриса составляет его член. Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота. Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно — смерть от удара ногой с разворота. Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов. Когда Чак Норрис играет в «Монополию» его действия вызывает изменения в мировой экономике. Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком. Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки. Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1… без машины. Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза. Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае умирает два человека. Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает. Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку ты умрешь раньше чем увидишь свет. Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет! Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами. Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом. Чак Норрис изобрел тротилл чтобы лечить запоры. Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону. Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя… сорок семь раз. Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей. В первом «Парке Юрского периода» Тиранозавр не гнался за джипом — он убегал от Чака Норриса. В древнем китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребенок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека. Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов. Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера Сила Чака Норриса единственная вещь нужная Онотоле. Многие знают, что Декарт сказал «Я мыслю и поэтому живу…». Но не все знают что фраза продолжается «…в страхе перед Чаком Норрисом» Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки. Чак Норрис может набирать 21 одной картой. Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет. Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис. Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности. Чак Норрис однажды вбивал колышек от палатки в аризоне. Так появился большой аризонский кратер. Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля. Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Он боится возвращаться. Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть. Чак Норрис может хлопать одной ладонью. Чудовище из фильма «Монстро» нечто иное как домашний питомец Чака Норриса. Правда. Кровяное давление Чака Норриса измеряется в килотоннах на квадратный пикометр. Если Чак Норрис пукнет, случится конец света. Когда Чак Норрис пукает, он не чувствует запаха, потому что пук боится получить удар ногой с разворота Никто не бьет Чака Норриса по яйцам, потому что боятся сломать ногу. Единственным непобежденным врагом Чака Норриса был и остается неуловимый корованер Номад. Номад стал врагом Чака, всего лишь сказав ему, что грабить корованы ударом ногой с разворота невозможно. Чак Норрис ходит к стоматологу с жидким азотом и отбойным молотком не для того что бы вылечить зубы, он просто хочет показать свои методы. Зубы у него не болят. Именно Чак Норрис помог Христу вознестись на небо, немного подсадив его. Чак Норрис умеет посылать и принимать SMS-сообщения с помощью городского телефона. Имея один фломастер, можно изрисовать все, кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно изрисовать ВООБЩЕ все. Есть подозрение, что Чак может изрисовать все, не имея фломастеров вообще. Чак Норрис остановил поток элементарных частиц, разогнанных БАКом. Большой взрыв… Большой взрыв… Это просто Чак Норрис чихнул…
ballas